Il Fiiiquo. Ovvero: “non è bello ciò che è bello, ma è bello Johnny Depp”.

Giorni fa Lara Manni proponeva QUESTO POST secondo me molto interessante; purtroppo però il dibattito non è andato avanti a lungo quanto speravo. Ho già sfiorato l’argomento nel post precedente, perché ho l’impressione che scrivere una storia in cui il protagonista è esteticamente gradevole (tanto per rimanere sul modesto) dia automaticamente il patentino di “ragazzetta ormonosa”.
Bella gatta da pelare, la bellezza maschile.
Primo, perché si parla di un qualcosa di non oggettivo (anche i figonzi di indiscusso fascino – tipo Johnny Depp – troveranno le loro detrattrici. No, non tutte sono talpe. Smettetela di insultarvi.); secondo, perché il modo di descriverla senza cadere nella trappola dell’ “Harmony travestito” è difficilissimo. Terzo, perché anche gli illustri Scrittori Pubblicati hanno trattato raramente l’argomento e quindi i solchi tracciati al di fuori della formula “bello bello bello in modo assurdo” che imperversano dagli Harmony ai Paranormal Romances di gran moda attualmente sono pochi. Oppure, io nella mia ignoranza ne conosco pochi.
Ma andiamo a conoscere più da vicino le varie tipologie di Fiiiqui, così possiamo farci un’idea almeno approssimativa:

1) L’Uomo Harmony

Il padre (o almeno lo zio) di tutti i Fiiiqui. E’ sempre il più alto, ha le spalle più larghe e il ventre più piatto. Gli occhi, benché il colore vari di tanto in tanto, sono capaci di farti sentire nuda. Ha anche il fascino del potere: a trent’anni, di norma, si è costruito un impero economico contrabbandando i giocattoli dell’orfanotrofio in cui è cresciuto (già, perché – come Anna dai Capelli Rossi – non ha una mamma né un papà, ergo niente suoceri rompiballe). Di solito è arrogante, la sua frase tipo è “Lo so che non puoi resistermi”. E’ anche un conduttore di elettricità migliore del rame: al solo sfiorare un braccio della protagonista è capace di provocarle l’elettroshock. Purtroppo raggiunge il primato anche per deficienza. Di solito si auto convince che l’amore non esiste, si bulla di essere totalmente indifferente alle donne, appare sui vocabolari alla voce “bello & impossibile”…e poi alla prima maestra d’asilo che passa capitola miseramente.
Buuuuuuu!

2) Il Principe Azzurro

Questa specie si è estinta con Andersen, in quanto il Principe Azzurro – ovvero il giovanotto bello, ricco, coraggioso e simpatico – è stato prontamente bollato come “una noia mortale” da noi furbissime lettrici, questo perché è privo della deficienza e dell’arroganza dell’Uomo Harmony. Il motivo per cui annoia è semplice: una storia avvincente si regge sul conflitto. Se Lui ha tutto già in partenza questo viene a mancare. Non è un caso se i principi azzurri delle fiabe apparivano soltanto all’inizio e alla fine. Erano i “ragazzi trofeo” delle sfigate eroine di turno tipo Cenerentola, che è riuscita ad accalappiarsene uno dopo aver raggiunto i centomila punti Mira Lanza.

3) Il Morto Vivente

Come aspirante autrice “vampiresca” non posso non affrontare l’argomento. Il Morto Vivente è diventato – come si diceva qualche post fa – una variante pallida del Principe Azzurro. A riprova che Cenerentola esiste ancora, solo un po’ più depressa. Come ho già detto, i Defunti Fighi di oggi non hanno molto senso. Non sono pericolosi, non sono veramente “dannati” e c’è un altro fatto che mi pare di aver riscontrato nella stragrande maggioranza delle narrazioni: la bellezza estetica finisce per appiattire il personaggio. Questo perché l’aspetto fisico – che dovrebbe essere un valore aggiunto sia per gli uomini che per le donne – diventa il fulcro di ogni descrizione. Quindi, l’eroina di turno non si emozionerà per il fatto di aver ricevuto un’occhiata da parte di un uomo che per tutto il libro ha dimostrato coraggio e forza d’animo (due doti a caso), no. La bella quasi sverrà a pagina 3, perché il Fiiiquo ha gli occhi dorati/viola/blu elettrico . E chi se ne frega se è antipatico.

4) Il Bad Boy (Behind Blue Eyes)

Diciamolo: è il nostro preferito. Ha tutte le caratteristiche del Morto Vivente, ma è vivo. Ha il ventre piatto e le spalle larghe come l’Uomo Harmony e magari è pure un po’ principe. EPPPPPERO’ è – mi si scusi il francesismo – uno stronzo. L’antenato celebre è Dorian Gray, appena si rende conto di essere un figo.: Sybil Vane ce l’ha nello stoppino da subito. Eppure questo personaggio piace, sia in letteratura che nella realtà (se ve lo steste chiedendo …no, non ho ricevuto nessuna recente delusione). Il Bad Boy è ciò che sia il Morto Vivente che l’Uomo Harmony vorrebbero essere: belli, cattivi e pericolosi. Ma…ragazze, siete sicure che ci convenga sbavazzare per uno così? (…beh lo ammetto…guardando questa foto la prima risposta che mi viene è sì.)

Bene, raggruppati alla bell’e meglio i Fiiiqui, resta il quesito posto a suo tempo da Lara, ovvero “come fare a descriverne uno senza cadere nelle stereotipo”?
Mi sembra proprio che dietro questa domanda se ne nasconda un’altra enorme, ovvero: che cos’è la bellezza e quanto è davvero importante?
Si aprono scenari apocalittici, a cui non è possibile rispondere con un solo post. Quello che a me viene da pensare – come spunto polemico – è che nella vita, come in letteratura, la bellezza di una donna è considerata un cardine di giudizio mentre per un uomo è un valore aggiunto: se c’è bene, altrimenti va bene lo stesso.

Ebbene sì, il mio protagonista è un Fiiiquo. Appartiene alla schiera dei Morti Viventi, ma a mia discolpa posso giurare che la bellezza “sparaflesciante” che gli ho dato non è dovuta ad un calo di ormoni, bensì ad un motivo molto semplice che nel libro verrà spiegato. Spero che la bellezza estetica (ho usato dei canoni stra-abusati) non sia un limite. Ci sto ancora lavorando su, naturalmente. Perché che cosa sia la vera bellezza, in un uomo soprattutto, devo ancora realizzarlo.